Det är nyår

Jag ill inte låta dramatisk men på ett sätt har jag valt det själv att sitta hemma ensam och totalt skita i Nyår. Visstkan det vara så i hopp om att han älskare nr 1 skulle vila va med mig, men självklart blev set inte så. Han har valt att vara med sina vänner inte frågat mig om jag vlll fira in det nya året med honom.
Men samtidigt har jag faktiskt inte riktigt blivit bjuden på nåt i år. Alla mina vänner är par så de flesta ska på parmiddagar och sånt, ta det lungt och ja jag har inte blivit bjuden. Asså mina bästa vänner har blivit bjudna till folk som jag inte känner. I alla fall så jag sitter här själv just nu. Och det känns värre än vad jag trodde det skulle kännas...Igår bestämde jag mig för att inte göra nåt...idag halv ångrar kjag mig. Men samtidigt känner jag inte att jag orkar göra något.
Mitt dilemma e ska jag dricka lite vin för mig själv, eller ska jag börja med att söva mig själv med lite sömnmedel för att slippa den här dagen. Dricker jag vin så kan jag ju inte ta mina piller...men tar jag pillrena så kankse jag missar nåt. Jag vet inte vad jag ska göra, jag kankse orkar göra nåt senare ikväll...men samtidigt känns det så tråkigt att inte ta sig ett glas vin. Jag är rädd för att jag inte kommer kunna somna ikväll efter att jag druckit då skulle jag ju vilja ta sömnpiller, men ite kunna, och jag vill inte sitta halvfull i min ensamhet och inte kunna sova...
Vad ska jag göra...söva mig nu?
Det här är nog den värsta dagen i mitt liv på jätte länge.

ÅHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Åhhhh jag vet att jag är upprepande och tråkig. Jag börjar bli lite trött på mig själv och jag fattar inte riktigt vad som e meningen med mitt liv. Jag är jätte beroende av älskare nr ett eftersom jag inte har älskare nr 2 vid min sida, jag har honom för det mesta på skype.
Tidigare skrev jag ju om mina bekymmer inför första mötet med älskare nr 2..Kort fattat kan jag säga att it was intense, wonderful and magic surreal as if in a dream. Allt gick smidigt till och det var som om vi inte hade varit ifrån varandra. Det var som om vi fortfarande var kvar i berlin känslan. Jag och älskare nr 2 är som två pusselbitar, vi är perfekta för varann, men omständigheterna kommer emellan. Jag kan ärligt säga att den här killen är inte ute efter nån spännande trip med mig, utan den här snubben känner för mig lika mycket som jag känner eller skulle kunna känna för.
Han har cursat att vi överhuvudtaget har mötts, han säger att hJag tror honom, inte kan sluta tänka på mig, att jag finns i honom med honom hela tiden vart han än är. inget känns ljug eller falskt på klistrat och jag fiskar inte allt han säger är naturligt och allt jag säger är naturligt. DETTA ÄR ÄKTA....
I väntan på att älskare nr 2 ska komma på besök och våra samtal på skype...så hänger jag med älskare nr 1, som för övrigt mår skit just nu. Hans tjej var strax innan julafton hos dem och flyttade ut allt det sista, så älskare nr1 sitter typ på en liten fotölj mitt i en tom kall lägenhet.
Jag är jätte beroende av honom, det är hemskt, han är kall jag fäster mig mer och mer vid honom. jag vill bara att älskare nr 2 ska komma och rädda mig ur det här spindelnätet som jag trasslar in mig själv i.
ÅH förlåt att jag e tråkig som återupprepar allt over and over again....

Älskare nr 2 kommer på besök

Imorgon kommer min nya älskare. Vi har fyra timmar på oss att umgås. Han kommer direkt hem till mig med en cab.Och jag har just fått min mens...

Problmatik inför imorgon:
Jag bor i en pytteliten etta så allt, sovrum, vardagsrum och kök är i ett., Compact living så compact it can be alltså.

1, Ska jag bädda sängen eller inte? Eller utan att bädda den ser det ju såklart slarvigt ut, men Det kommer bli så bökigt annars för oss att hamna mellan lakanen, mitt överkast e så jävla tungt och stort. Ok vi kan göra det på överkastet, men det känns också så tacky...Den bäddade varianten gör att sängen inte ser så inbjudande ut. Asså hade vi all tid i världen skulle det ju inte alls vara nåt problem, men nu har vi ju inte det. Jag vill att allt ska flyta på så smidigt som möjligt utan att nåt blir bökigt.


2, Vad ska jag ha på mig? casual, jätte snyggt och tajt, eller bara ett sexigt nattlinne? Och det känns ju lite fåningt, nattlinnet asså...Eller?
På en söndag känns det ju skönast att vara casual särskilt när man inte planerar dra ut, men han kanske tycker att jag e tråkig och ful i casual eftersom han e van att se mig fixad från då vi var i Berlin.
Och fixar jag mig jätte mycket så kanke han undrar varför jag håller på så stenhårt på en söndag?
Eller eftersom vi inte har så mycket tid för uppvärmning kanske jag bara ska ha mitt classiskt sexiga Bodih nattlinne på mig?
bovia nattlinne på mig

3, Ska vi äte nåt eller inte? Ska jag laga nåt eller ska jag bara fixa fram lite småplock? Eller ska jag föreslå att vi går ut och käkar? Nä då förlorar vi tid..

4, Tiden...Inte direkt mycket uppvärmningstid. Hur pang på kan man vara?
Ska jag bara vara rakt på sak, typ draner brallorna på honom på en gång? Och vad e han egentligen ute efter?

5, Min mens...hur långt kan jag gå innan jag säger - jag har mens ... Åhhh vad osexigt( Jag vill inte göra det med honom med min mens nu när vi e så nya med varandra). Det e bara en blow job som gäller imorgon... FAAAAAAAAN...

6, Min gamla älskare, han som varit nr 1...Han har varit för söt på senaste, typ som om han e lite småförälskad..eller det känns som om han litar på mig, känner sig trygg och så med mig. Vi har i veckan umgåtts, myst och lagat mat ihop. Och han anar ingenting. Jag känner mig otrogen mot honom. Så pass att det faktsiskt känns lite jobbigt att träffa den 2 dre nu. För han har tyvärr svalnat...
VI FÅR HELT ENKELT SE VAD SOM HÄNDER...

hmmmm

Börjar det ta slut mellan mig och snubben...Det känns som om vi börjar rinna ut i sanden...det är bra, seperation utan drma och inga känslor inblandde, mina har ju svalnat för honom. Man nr 2 och jag korresponderar. Det är sagt att vi ska ses i nästa vecka när han kommer hir. Cant wait hoppas hoppas vi kan ses.
åh nej måste sova...Jag hatar att jag är natt människa...

nytt focus

Jag tänker på den nya killen ,man nr 2,hela tiden. Det är så skönt att ha ett nytt focus...Det förste, "disgrace to humanity", han har hamnat i periferin. Vi har inte setts på en vecka...Skönt. Visst vi pratar varje dag i telefo, men han frågar inte mig om vi ska ses och jag frågar inte honom om vi ska ses. Han håller på och rensar där hemma, separerar sina grejjer från hennes. Kan tänka mig att det är påfrästande mentalt. Tänk att deras förh¨llande har raserat. hmmmm e jag medbrottsling till detta eller är allt hans fel?

Senaste skvallret

Ok jag har lagt virkandet åt sidan for the moment för att skvallra.
Jag och han "disgrace to humanity" har börjat träffas igen. Senaste "dåliga" samtalet om nycklarna var tydligen bara ett "missförstånd"...Okey okey okey...döm mig inte! Jag tar i tu med allt en annan gång. Fick en utskällning av en god vän nån dag sen, han sa men du man kommer ju aldrig ta dig på allvar, du var ju dödligt säker på att du skulle sluta träffa honom, du som sa att dte var så skönt att ha honom ur ditt liv, du som hade fattat varför du träffat den andre mannen när du var i Berlin.
( Det jag sa om den gifte mannen var, jag kommer kalla honom man nr 2
- Jag tror inte på att det kommer bli han och jag. Meningen med vårat möte var ingenting annat än att den övre makten, eller vad det kan vara, det som styr våra öden, den ville påminna mig om att jag kan känna magic med en annan man, och att en annan man kan känna magic för mig...Efter att jag träffat man nr 2 kände jag att I AM LOVIBLE...And I should not settle for less...För the way that man was treating me, thats the way I sould be treated. Och ödet ville säga till mig - There is a man out there for you, this is the second time in your life you really felt magic, and it means you will feel it again, and that time there would not be anything that will be in your way, no girlfriends, no marriage. But This man nr 2 was just a trigger for you to remind you of how you can feel, and more important that a man can feeeeeeeel really strong for you to.) ( jag vet inte varför jag tog det på engelska?
Anyways så återfallet har skett...Vi har träffats två gånger sen dess, och snackar varje dag i telefon. Grejjen e den tiden har gått och mina känslor för man nr 2 har svalnat...Under turne tiden och slutet på deras turne har han inte varit så aktiv på att hålla kontakten...Nån gång har han sms några fina grejjer och jag har tänkt att verkligheten, the regrets och ångesten kankse har hunnit i kapp honom, och vår grej var bara den grejjen som jag beskrev där ovan.

Men så i måndags får jag plötsligt ett sms samtidigt som jag pratade i telefon...Efter 10 minuter kollar jag vad det är och tro det eller ej. Det var Man nr 2...Han fråga vad mitt namn var på Skype.

Fem minuter efter satt vi på Skype. Han var tillbaka i sitt land. Hans fru var borta..och skulle vara det i två dagar. Så nu har jag och han suttit på skype i två dagar... pratat om magiken vi upplevde. Han skickade mig bilder från Berlin, han skickade en bild på mig som han hade ritat Alltså snubben hade ritat av mig...tänk att han har suttit i tyskland och ritat av foton på mig...Och de var så fina. En snubbe har aldrig ritat av mig.

Vi kommer ses snart. Han kommer till sverige med sitt jobb i nästa vecka. Då har vi fem timmar för oss själva, innan han måste dra igen.

Ny hobby

Jag har börjat virka...Just nu håller jag på med min första halsduk i mitt liv.
Men oj oj vad saker har hänt...Återkommer med det inom kort...Det e bara så kul att virka just nu.

Återfall

veckan har varit bra. Väldigt bra. Jag har njutit av min ensamhet i min lägenhet, hans utflytt. Luften och energin i mitt hem har blivit sig själv igen. Det var som om det var ett tryck innan när han bodde här. Ett tryck av jobbighet, förudmjukelse och smuts. Nåt som jag inte märkte riktigt när han var här, men som jag märkte efter att han lämnat mitt hem. Det har helt enkelt rensats ut och i söndags när jag vaknade vaknade jag av frihetskänslor. Jag tänkte att tänk att jag släppt in en människa gett honom allt och han har bara tagit och tagit och tagit utan att ge någonting tillbaka och jag fortsatte att ge och ge och ge...Tills jag var helt slut. Jag fattade det inte då, men nu fattar jag. Hemskt. Som sagt har jag mått bar och haft en härlig lycko och frihetskänsla.
Fram tills igår. Snubben har mina nycklar sen han bodde här. Och vi har kommit överens om att jag ska ha dem, men att det inte är brottom. Ja just det pratade snabbt med honom I lördags och frågade om det var över mellan oss, och han svarade - Vadå har det har inte varit nåt mellan oss så det är inget som kan vara över. Jag bara skakade på huvet och gav ifrån mig ett inre skratt. HAN E JU SÅ ROLIG. i vilket fall dagarna har gått galant. Inga samtal från honom och inga samtal till honom från mig. Men igår ringde han vid tre tiden. Jag fick hjärtklappning och tappade focus och humör. Darrningar och blev påmind av hans exictens.
Fan jag pallar inte, men jag svarade.
Han frågade vart jag var och att han var vid mina kvarter. Jag svarade att jag var på andra sidan stan.
- Okey men när är du hemma?
- Jag vet inte. Ska ha ett möte nu, men jag kanske e hemma till sju.
- Men då e inte jag o dina kvarter. När e du hemma imorgon, övermorgon?
- Men du jag vet inte jag...jag e hemma när jag e hemma och...Men du det är inte brottom. Vi kan höras om nycklarna senare. Jag har en träff nu. Vi hörs ok.
- Men du e väl hemma nån gång...Vad gör du?
- Vi hörs, det e lungt.
Han var hetsig och jobbig. Han gjorde mig nervös och stressad och jag tappar totalt koncentrationen. Jag pallar verkligen inte träffa honom, jag orkar inte hålla på och ringas om att få nycklarna och försöka synka med honom. Så jag ringde tilbaka.

- Du för att underlätta för dig så ere ju bara för dig att lämna mina nycklar i brevlådan när du har vägarna förbi nästa gång. Det blir enklast så för både dig och mig.

Han gick med på det.
Så då var det avklarat. Puh! Men visst kände jag mig ur dagens balans och disstraherad.

Efter ca en halvtimma ringer han tillbaka till mig.
- Vad håller du på med. Vad menar du med att jag ska lämna dem i brevlådan. Nu kornar du mig i ett hörn igen som alltid. Som i lördags när du frågar om det är över mellan oss och nu det här med nycklarna ska lämnas i brevlådan. Vad håller du på med.
- Inget, jag tänkte bara att det skulle bli enklast så för att du blev så hetsig över att jag inte kunde ge dig en tid då jag var hemma.
- Okey men jag kommer till dig imorgon, vad gör du imorgon.
- Jag är upptagen, imorgon e jag inte hemma.
- Vad ska du göra.
Han frågade mig hundra gånger typ...Jag svarade med att jag inte var redovisningsskyldig, åsså höll vi på så fram och tillbaka ett litet tag. Jag blir dum och paralyserad i hjärnan när jag pratar med honom, stressad och svettig. Till slut sa jag att jag skulle ut och träffa vänner. Han börja snacka om att jag ljög och att jag säkert skulle träffa nån annan. Jag skrattade till lite och sa att tror du att jag har lust och ork att träffa nån nu efter allt vårt.
I vilket fall sa jag till slut. Jag har ju sagt att jag e hemma vid sju idag så vill du komma när jag e hemma så e det idag vid sju. Så enkelt ere. imorgon e jag inte hemma. Och jag vet inte just nu hur resten av veckan ser ut.
Han säger - Oket jag kommer idag vid sju,...Vi träffas hemma hos dig inte ute.
Jag sa ok.
Jag drog hem vid sex tiden. Plockade upp lite hemma hos mig och började förbereda mig mentalt.
För att göra det kort...Och kära läsare...Ni fattar väl by now...Han kom inte alls.
Så där satt jag som ett pucko igen och väntade, tappade humöret ännu mer, kände mig svag och dum olustig och bara såååå på botten. Han vann igen. Han lyckades igen. Att förstöra min hela dag. Jag blev så matt att jag inte pallade att gå och träna fast det var inplanerat. Planen var att hade han kommit vid sju skulle jag i alla fall vara tvungen att gå vid åtta för att hinna till mitt träningspass. Men nu när han inte dök upp pallade jag inte göra nåt.
Jag ringde honom, han svara inte, jag smsa honom han svarade inte.
Till slut ringde jag hem till DEM, han svarade. Jag sa Hej det är...Han la på.
Fem munuter efter ringer han mig och skriker i mitt öra om att jag e dum i huvet som ringer honom tusen gånger att människor inte låter honom vara. Jag sa att he brings it up on him self...Säger man sju så kommer man.
Då i det ögonblicket kände jag att -Du jag behöver inte de nycklarna. Skit i det. ( Jag låser bara överlåset hädanefter).
Vi la på. Två minuter efter ångrade jag mig. För jag behöver extra nycklarna- Ringde tillbaka sa kort ock koncict...Lägg nycklarna i brevlådan jag vill ha dem. Och så la jag på i hans ansikt. Det är första gången jag har lagt på luren in his face, medans han gjort det mot mig ca tusen gånger.
Efter det var jag sååååååååååå förbannad. Jag kände mig så förudmjukad än en gång Fuck Fuck Fuck. Han lyckades att ta ifrån mig all min energi igen. Han ska bestämma. Han bara ville sätta mig på plats. Han är alltid steget före. Han är verkligen en disgrace to humanity. Han e ond och elak. Han är hemsk, han är en förbannelse.

Avgiftning

Fan vad rädd jag var förra veckan innan jag drog till Berlin. Jag var helt säker på att jag skulle dö. Inte klara det här uppbrottet.
Var rädd för att det skulle dröjja minst 4 månader innan jag typ kommit över honom. Jag hade ingen lust för nånting. Önskade typ att nån bara av en slump skulle skjuta mig. Puff. Jag var rädd för de kommande fyra månaderna. Men nej, det behövdes bara ett Berlin och ett nytt focus. Det va så lätt. Okey jag ska erkänna att jag e ju inte ÖVER honom...Men I'm in a good place att det är manegeble just nu. Jag äter, skrattar, e social tränar och väntar inte på att han ska höra av sig till mig. Jag vill typ inte att han ska höra av sig till mig, för ifall han hörde av sig till mig är jag inte riktigt säker på att jag skulle inte kunna motstå att gå med på att vilja träffa honom, av bara ren nyfikenhet. Och den risken vill jag inte ta, för jag kanske faller på en gång. Så det e sååååå bra att han inte hör av sig till mig. Tack Tack övre makter.jag klarar galant av att han inte hör av sig till mig, just nu.
Och Jag har inte lust att höra av mig till honom heller vilket är väldigt väldigt bra.
En annan grej, mitt focus byte är så bra, att han bor i ett annat land( på andra sidan vattnet)...Alltså utanför sveriges gränser. Detta betyder att jag är helt fri i Stockholm. Jag är nu öppen för alla nya förslag som kan vara mycket mycket bättre än allt. För jag menar säg att jag hade bytt focus till nåt här i stockholm, kankse jag skulle sitta och vänta på att han skulle höra av sig, jag kankse skulle fantisera om att han och jag skulle kunna hitta på saker eller så skulle jag gå på de ställen som han brukar hänga på för att få träffa honom. Alltså börja styra mina intressen efter honom. Men nu är det omöjligt eftersom mitt nya focus inte ens bor här inom de svenska gränserna. Så jag e liksom lite pånyttfödd beredd att ta emot något fräscht något som kan bli på riktigt. Jag är Friare nu...
Åhhhhh Jag har kännt mig som om jag var i en web alltså fast i ett spindelnär. Ett tag var jag så förrvirrad. jag får rysningar bara av tanken över hur hemskt allting egentligen varit. Och det kanske jag pallar berätta en annan dag. Inte nu för jag e så fri, och mår så mycket mycket bättre än vad jag har gjort de senaste fem månaderna.

Jag e tillbaka

Ok Tillbaka från Berlin och som en ny människa....
De två första dagarna ( nätterna) var lite jobbiga, var inte en partyprinsessa precis. Men jag åt massor av mat hela tiden. And thats a sign of me coming back to life again, när jag börjar äta. Sen blev jag avlöst av kompisar. Mitt första gäng som jag var där med drog på söndagen, då blev jag avlöst av en vän som håller på och turnerar med en musical runt om i tysklad, och just den här söndagen skulle hon tillsammans med sin nyfunna snubbe komma till berlin. Det var helt perfekt, så på söndag kväll hakade jag på Musikal artisterna. I det här gänget fanns en snubbe som från början inte alls verkade intressant. Men under kvällens gång växte han i mina ögon. Han var arrogant och svår att få kontakt med.
Men han blev kvällens utmaning och disstraktion från mitt tragiska liv här hemma i sverige.
Jag sa till min vän. Honom ska jag ha in the end of the night. Hon sa It's not gonna happen, forget about it, hela ensemblen har redan varit på honom och han är oruckbar. Det kommer aldrig gå. Jag sa Watch me. Hon sa, klarar du honom är du kvinnornas kvinna. Jag sa Watch me...Kvällen gick. Vi gick på världens roligaste gay club, dansde dansade dansade...Jag kände mig som kvällens drottning with a mission. Plötsigt tar denne sexiga man min hand, fö mig bort från gruppen. Vi hamnar on the dance floor...till slut vi Hånglar och vi slutade inte hångla det var wunderbar. Här hånglar jag med en estnisk dansare, och vi slutatde inte hångla och allt som hör till en romans, förrän det var dags för mig att åka hem. Och jag åkte hem en dag senare än planerat, bara för att fortsätta vara med honom och för honom att få va med mig. Min vän var imponerad- jag var imponerad...Jag är kvinnornas kvinna, Jag behöver få vara det ( fast att jag fattar att han va med mig för att jag står utanför en ensemble) Men jag skiter i det, vi hade det wunderbar.
Men en liten detalj bara...Den här snubben är gift...

Jag drar

Jag drar nu till Berlin över helgen. Har mått så dåligt hela den här vecka jag hoppas hoppas att jag får energi av att komma ifrån., kanske lite distans till saker och ting.
Har inte ätit något på hela veckan är sjukt trött, ledsen, frustrerad och igår var jag tvungen att ta lugnande för att kunna sova. Det va rätt bra grejjer faktiskt...Fick dem av min mamma, va hos henne igår och hämtade. Såååå skönt...
Hoppas det blir bra nu ett par dar, Insallah...
Bisminlahirahmanirahim...

De bra saker som älskarinna relation fört med sig

Jag tränar tre gånger i veckan för hans skull, så att jag blir snyggare och tajtare. Jag är alltid nyrakad. Jag har renoverat mitt hem, slipat golv och målat om så att det ser fräschare och stiligare ut här hemma. .. Jag började blogga...Jag shoppar lite mer
Jag ser alltid till att jag är extra snygg de dagar jag ska träffa honom, jag luktar gott, mIna naglar är alltid nymålade. Jag har skaffat mig sexigare underkläder. Och förlåt mig om jag e vulgär ( jag har övat upp min sugteknik, och blivit mycke mycke bättre).
Och när jag blir skit rädd för att han ska dumpa mig kommer jag på massa bra idéer som jag ska göra. Jag har just kommit på en jätte bra dokumentär ide´, tack vare han. Jag ska dra till Berlin över helgen för att komma bort och få lite nya in puts.
Allt för hans skull för att öka mitt värde... but hey! I slutändan blir det ju i alla fall för min skull, även om det är han i sitt omedvetna triggar igång min sysselsättning... Jag är särskilt nöjd med träningen.

Utflytten

Han har flyttat ut nu, dragit till en polare, i väntan på att hon ska flytta ut ur deras gemensamma lägenhet. Detta är en info jag fått från honom. Jag vet inte han kanske ångrar sig och gåtr tillbaka till henne.
Det verkar som om hon vill ha tillbaka honom. Till mig säger han att han inte tänker gå tilbaka till henne. Jag frågade honom idag varför är vi inte bara ärliga. Eller huvudsakligen du.

Hans svar - Lika lite som hon vill veta att jag träffat någon annan, lika lite vill jag veta att hon träffar någon annan. Jag skulle föredra att hon ljög för mig än sa sanningen.
Det sved lite till i hjärtat när han sa så, Varför ska han bry sig om hon träffar nån annan och om hon skulle göra det skulle han då få en wake up call och föröska få tillbaka henne? Hmmmm, jo jag kan förstå resonemanget, jag håller nog också med honom...Men...

Igår när hon stod utanför min dörr hade hon skickat massa sms till mig. När jag kollade dem långt senare ( för telefonen låg någon annanstans och vi ville inte ha rörelse i lägenheten medans hon va utanför) så ställde hon bland annat frågan om han bodde hos mig och att hon inte tänkte gå förrän jag öppnat dörren och hon fått veta sanningen. Det tog mig en dag att orka svara på hennes sms. Jag svarade att han inte hade varit hos mig.
Snubben fick som han ville igen. Det var ett planerat sms, där jag även bad om ursäkt för att det dröjt så länge innan hon fick svar eftersom jag hade glömt telefonen hemma och varit borta hos min mamma över helgen. Sms var dumt och ren lögn och hon gick ju såklart inte på det. Det märktes ju på sms som jag fick tillbaka. Det jobbiga är att hon står ju över mig nu, jag känner mig falsk och löjlig som om jag gör allt för hans skull till och med kommer med riktigt billiga lögner. Allting känns så billigt nu, fult och nedskitat. Men jag vill fortfarande vara med honom.
( ursäkta stavning igen, men jag orkar inte)

hon var utanför min dörr och väntade

Ok Efter hans semester drama har detta hänt. När han kom hem blev han utslängd av sin tjej. Det tog slut på riktigt mellan dem. Han flyttade in hos mig utan hennes vetskap förståss. Det va ungefär tre veckor sen. Sen han kom hit har han legat i sängen och mått dåligt, gått ut två eller tre gånger utan att ringa mig för att tala om att han inte kommer under natten. jag vet inte vart han varit, han stängde bara av sin telefon och hörde inte av sig förrän 24 timmar hade för längesen passerat. Under den här perioden har jag - Done his londry, cooked for him and done the grocery shopping. I even did his erends...Like he could order food.. And I bought it for him, alltså been his delivery girl. Ha ha I'm a fucking big joke. Mitt självförtroende är i botten och jag känner mig värdelös. Och om man kände mig eller de som känner mig tappar hakan när de hör de ovannämda ärendena jag räknar upp. Ja jag driver med mig själv och skrattar åt mig sjäv när jag berättar det, men allt är sant. Jag tappar väl själv mine egen haka.
Är jag verkligen så ursvulten på kärlek? Jag har noll respekt för mitt hjärta. Jag vet allt for a fact, men orkar inte göra nåt åt det.
Förrän detta. ( ett mail som jag skrev till min vän)
Ush jag har haft sån drama. Hans tjej va här i morse och va helt galen. Plingade på och satt utanför och vänta. Vi två som två äckliga fegisar att helt tysta i lägenheten. Till slut var jag tvungen att sms en vän för att han skulle komma och kolla om hon fortfarande va kvar. Men fyra timmar efter var hon inte det. Nu är allt smutsigt och förstört mellan mig och honom. Det e bra i och för sig. Men det gör ont att ljuga och va ett äckel mot henne. Men jag kommer väl slippa det hädan efter. Det är inte det att jag skyddar honom, det är på sätt och vis henne. I don´t want to rub it in her face, speciellt inte heller när jag vet att han inte älskar mig eller tycker om mig så som jag önskar han gjorde. Men jag ska börja intala mig själv att han inte är värd mig och allt jag egentligen skulle kunna ge. Han ligger här och sover, flyttar ut imorgon och jag kan inte sova. Jag vill bara tillbaka till mitt normala liv och slippa ha honom som min första prioriet som ändå inte leder nån vart. Jag har försummat så mycket för den här skiten, mitt hjärta, familj och vänner. Ush hoppas det tar slut, men det värsta av allt jag önskar innerst inne att han kommer tillbaka till mig sen och sger att han älskar mig.

Det viktigaste av allt. Jag klandrar inte henne för något jag tycker inte hon är knäpp hon gjorde det hon kunde, hon har all rätt att föröska få fram sanningen oavsett vilka medel hon tar för sig. Jag r helt på hennes sida. Men jag orkade bara inte öppna någon dörr i dagens tillstånd.
( Ursäkta min svenska och engelska stavning, orkar inte rätta nu, man fattar i alla fall vad ag typ försöker säga)

Sysselsättning

Så, vad gör jag...Jag har ju hittat hans brud på Facebookb för längesen och försökt skicka en snubbe på henne för att bli hennes vän, så att jag via hans facebook kunde gå in på hennes profil och spana in henne. Med det misslyckades hon ignorade honom och han blev aldrig vän med henne...Vilket kanske inte heller är facebooks syfte...
I vilket fall jag gav upp den planen. Så då behövde jag en ny plan om hur jag skulle komma åt hennes liv. Men kom inte på nån. Tiden har gått och igår så snackade jag med en polare och kom på att hon faktiskt inte sett vem hans brud är. Hon kollade upp henne på sin facebook för att ge mig en bedömning om vad hon tyckte om hennes utseende...
Och så plötsligt säger hon på andra sidan luren att hon kommer in på hennes profil. Tydligen e de båda med i nån network och bruden i fråga har glömt kryssa i att obehörda inte ska ha tillgång till hennes profil... Mitt hjärta börjar banka fort, jag mådde illa och börjar skaka,...Shit jag har en ingång in i hennes liv, som en skänk från ovan.
Jag tar min polares inloggningsuppgifter och glider in på hans tjejs profil och kollar in albumen...
åhhhhhhh ångest. Nu har jag kollat igenom alla foton in i minsta detalj ur alla vinklar studerat och kollat om och om igen...flera gånger under dagen.
Ångest, jag känner mig galen. Hon vet inte att jag har stor koll på hennes liv. Det är hemskt och han vet inte att jag har koll på deras gemensamma semesterbilder. Jag har ett hum av hur deras lägenhet ser ut...hur hon ser ut till fest och till vardags vilka vänner hon umgås med...
Bläääää och jag kan inte låta bli att kolla om och om igen så fort jag får tillfälle.

Reseplaner

Jag kollar direkt kalendern...Hmmmm om jag drar dit kan jag bara dra mellan 12-15 oct...Kollar in några billiga resesidor...Hittar en resa för 3200..Skickar länken till honom, tillsammans med ett litet kärleksbrev om vår lilla kärlesksresa som ska bli av veckan därpå...
På Tisdag natt ringer han mig och håller just på att boka resan..Nåt blir fel...Och jag får ingen bekräftelse till min mail. Så vi bestämmer oss för att jag ringer och kollar med flygbolaget morgonen efter.
Jag gör det och ingen beställning har mottagits i mitt namn. Så jag sms.ar honom, och skriver ett snabbt kort mail med början Hej mi amor... Gör om beställningen.
Sen drar jag till jobbet glad i hågen och drömmer mig bort om hur härligt det ska bli att ligga på en strand med honom och käka gott...
Precis när jag anlänt till jobbet får jag ett samtal av honom...mitt hjärta bankar och jag tänker åhhh han har beställt resan...
- Haj Baby svarar jag...
- Min tjej har läst mailen...Hon vet att du tänker komma.
- Det e inte sant, du skämtar...Jag döör. Fan.
- Jag sa att det var ett skämt...
- Ett skämt...Okey jo vi säger att jag driver med dig...att jag terrar dig, skrämmer dig att jag egentligen är en kaninkokerska... Säg det till henne...Att jag e galen och är efter dig.
- Saken är den hon har koll på mitt kreditkort med, jag kan inte betala från mitt kort.
- Ok...Vi får tänka p saken...Jag måste jobba...Ringer dig sen. Förresten mår du dåligt?

Jag ska ut på inspelning men jag har en klump i magen...Men det finns inte tid att tänka på detta...Plötsligt ringer min telefon. Det är hon.
Jag svarar. Hon frågar mig om jag tänker åka till spanien. I den stunden känner jag att jag inte tänker göra det. Jag lugnar henne och säger att jag sk'mtat med honom. Hon säger att någon har skvallrat att han och jag planerat en resa ihop. Jag säger att det inte är sant. Hon nämner inte mailen, inte jag heller. Hon säger att hon hoppas på att jag inte ljuger. Det hugger i min mage. Hon säger att hon önsar att hon kunde hata mig, men att jag verkar så förstående och sympatisk ( jag vet inte om det är ett trick eller om hon menar det) eller håller hon på och manupilerar mig? Genom att säga att hon i alla fall på nåt konstigt sett litar på mig... Hon lyckas i alla fall med alla trick och medel hon använder för att få mig känna avsmak för vår planerade resa.
Idag tog jag beslutet att inte åka till honom...Det känns skönt. Hon lyckades sätta stopp på vårat kärleksmöte. Jag slipper ljuga.

Vi bestämmer att fortätta träffas

Dagen efter snackade han och jag i telefon...Jag frågade vad som hänt...Om han mådde dåligt och hur det hade gått. Fiskade efter om hon hade lämnat honom med dunder och brak. Men det verkade inte så.
Han bad om ursäkt för att jag hade blivit indragen och förväntade väl sig att jag ville avsluta. Jag var beredd på ett avslut från hans sida också. Att han kanske nu när vi verkligen var upptäckta, då skulle han komma på bättre tankaroch gå tillbaka till henne 100%...Men han ville fortsätta träffa mig och jag kan inte motstå. Jag vill också fortsätta träffa honom. Så vi bestämde att vi ses ute på lördag kvällen. Det gjorde vi...sen gick vi hem till mig...vi gjorde det vi brukar göra...Kl 05.00 drog han hem...Han skulle tvätta och packa hela söndagen. För på måndagen skulle han dra på semester utomlands. I två veckor. Jag såg fram emot att han skulle dra. Bara ha en peace of mind i två veckor och focusera på mitt. ( Och semestern han drog iväg på inefatta inte hans "tjej", fick jag reda på under fredagssamtalet med henne) hon skulle nån annanstans med sin mamma...Puh...De är också ifrån varandra lika länge som jag är ifrån honom!
måndagen var en härlig dag...jag jobba över i lugn och ro helt focuserad...Tänkte inte på honom och hoppades inte på nåra samtal från honom...
Så ringer det på min telefon två signaler. Det är tecknet vi har när han inte har telefon nr två.
Jag blev glad förståss...Ringer upp honom från kontoret...
Han vill att jag ska komma till honom, han tänker betala han vill ha mig dit fort till solen, värmen och stranden...

Fredas natt

Det ringer på min telefon...typ fem på morgonen. Jag fumlar till mig telefonen, ser med ett halvt öga att det e han som ringer...
Jag svarar...och på andra sidan hör jag Hej det är....du vet vems tjej. Han har berättat om er att ni träffas och har ett förhållande.
Jag är i chock, men för trött och borta i huvet för att chockas och paralyseras totalt, men för flummig i huvet för att vara snabbtänkt. Och svarar på påståendet instämmande. Ja det e så, eller förhållande och förhållande, vi ses ibland.( Men han hade ju inte alls erkänt något) Det var bara ett trick från henne...Men som sagt my guards var inte framme.
Jag besparade henne dataljerna, inte för att skydda honom, aldrig, men mer för att skydda hennes hjärta.
Jag blev hennes psykolog och hon min psykolog. Hon är snäll och vänlig, jag är snäll och vänlig. Vi snackar i en halvtimma...Hon ursäktar sig för att hon stör, jag sa att hon inte alls ska känna att hon stör, hon har all rätt i världen att terra mig, jävlas med mig hata mig och bete sig hur psyko hon bara än kan. Jag kommer fatta, jag skulle varit hemsk.
Samtalet avslutas med att han hörs i bakgrunden hos henne. - Vem pratar du med? Jag är tyst hon är tyst. Och säger OK "älskarinnan" Tack för samtalet. Vi lägger på.
Jag fick fram mycket info i det samtalet...Mycke och det värsta är att jag fick fram att han verkligen verkar tycka om mig, fast han inte kan visa det. Varken för mig eller någonsin kunnat för henne. Det kändes skönt. Han är alltså sån. Han har svårt för att visa känslor. Jag slipper tänka på hur han älskat/älskar henne.
Hon hade hittat hans hemliga mobil, mobilen som han använder för att kunna ringa mig med.
Vilket pucko han är som lät henne hitta den.
Hon hade läst våra sms. Det gör ont att tänka på att vara hon. Men nu vet jag att jag är hans nr 1 älskarinna... Han har inte fler.

Ofräscht

Okey...
Vad som hände i onsdags.
Jag hade ringt honom tidigare och sa att jag skulle jobba överoch att jag tidigast kunde ta 22.00 tåget till honom. Jag frågade om det va ok att jag kom så sent och jag ville veta vilken buss jag skulle ta från stationen till dit han "bor".
Han säger att han kommer och möter mig på stationen. Och av erfarenhet vet jag att han aldrig kommit och mött mig...Så jag säger kolla bara upp vilken buss som går, du behöver inte möta mig. Och han säger...NU när jag väl erbjuder mig att komma och möta dig, börjar du säga att kag inte ska...Annars brukar du bitcha om att jag aldrig möter dig...Va glad att jag vill göra det nu. Okey okey säger jag kom och hämta mig då.
22.00 sätter jag mig på tåget...skriver ett mess, att jag hann med tåget.
Kl blir 23.00 och jag är framme. Ingen snubbe som väntar på mig. Så jag ringer...inge svar. Ringer igen...igen och igen. Snubben hade somnat.
Jag viste det. Jag kände mig så dum i hela huvet. Jag hade inte räknat med att han skulle komma, men nånstans inom mig hoppades jag. I alla fall jag tog en sketen taxi och typ sa adressen, det jag typ kom ihåg av den.
Just då ringer han.
Jag var kort. Kom hem till honom.
Han börjar smäöra försöker pussa och krama på mig. Jag tar bort honom från mig, säger att han är falsk.
Den natten kände jag att han lyckats släcka den glöd som jag så länge försökt ha vid liv.
Jag la mig också på soffan och sov, skit förbannad. Och hatade mig själv.
Det värsta e att jag kan egentlige inte klandra honom för att jag inte betyder nåt för honom. Den som e dum i huvet e ju jag.

Jag har slutat tänka

Det är så skönt att ha slutat tänka. Jag tänker ingenting just nu.Om jag tänker, så handlar det mesta om att lösa praktiska ting...Typ... En inspelningsplan.
Jag känner just nu ingenting...inga känslo tankar...Det mesta flyter på.

Alldeles strax ska jag iväg till den stad min snubbe befinner sig i...en timmas resa härifrån. vi har nämligen en inspelning imorgon i hans stad, och eftersom alla i teamet inte får plats i bilen, faller det på någon att åka "kommunalt". Och den här gången föll det suig så lägligt för mig eftersom vi ska spela in där han redan befinner sig. Så natten blir het...Ellwer vi får se..ska ta ett tio tåg e typ framme vid elva och jag har jobbat sen sju inmorse...så jag vet inte riktigt om jag känner mig så het. Men mysigt ska det bli....

Britney Spears

Allvarligt...Hur fan fick britney så långt hår helt plötsligt...vare typ inte för typ 6-8 månader sen hon raka av sig allt? Och grejjen e den, har hon inte haft långt hår ett bra tag nu?
Jag tror jag börja undra typ för tre månader sen...Ett tag gled ju hon omkring i peruk....men nu ser allt så äkta ut...Och jag har kollat noga på bilder det er inte ut som hon fäst dit nåt heller...
Det ser faktiskt äkta ut...

Okej! Förra helgen stängde vi in oss hela helgen. Vi träffades uta åt en middag, åsså drog vi hem till mig och stängde in oss. Han drog måndag morgon.
Han klagar på att jag aldrig har mat hemma. Och mitt svar är alltid, att det blir tråkig att laga mat till sig själv, särskilt efter sju år av ensamhet...då räcker det bra med knäcke bröd och avocado och mjölk till kaffet. Resten äter man ute...dessutm hinner all mat man köper att bli gammalt innan man hinner äta upp den. Han fattar inget.
Lätt för honom han har ju verkligen inte bott själv de senaste sju åren. Dessutom e man två som bor ihop har man varann att påminna om att vissa ingredienser är slut i kylskåpet.
Jag är helt ensam ingen påminner mig om att mjölken är slut. Och ja det kan gå fyra dagar innan jag kommer ihåg att mjölken var slut...
i alla fall...Så nu har han gett mig komplex över att jag aldrig har mat hemma. så jag gick tre gånger för att handla, för hans skull och lagade mat till honom. Till slut fick han betala ifall det var jag som skulle ut för att jaga...Han är rätt omanlig faktiskt, fast sexig i alla fall...Åhhhh han e sexig. Just det vi spelade massa poker också. Det va kul...Sen började han snacka om att vi skulle sluta ha sex...Då blev jag knäpp. Men sen hade vi sex i alla fall. Det var nästan som om jag blev tändare när han rejectade mig. Han menade att det var reverse psycology. Han tycker inte att jag annars tar initiativ...och ja han har rätt.. Snubben kan göra miug så jävla osäker att jag vet inte vad jag ska ta mig till. Men i alla fall vår åpterhållsamhet höll bara ett parr timmar. Sen va vi tillbaka där jag ville att vi skulle va.
Förresten helgerna innan förra helgen hade jag handlat massa mat, för hans skull...då dök han aldrig upp... Förra helgen var jag inte beredd på att han skulle komma...och nånsatans så ville jag väl inte känna att jag handlade för hans skull och ifall han inte dök upp skulle jag känna mig dummare och min mat skulle hinna bli gammal ochjag skulle bli tvungen att slänga...

Och han va här nu i helgen med..och den här helgen var annorlunda. Han var mycket gosigare, varmare och känsligare än vanligt...hmmm

Jag provade ringa alldeles nyss. Han har stängt av båda telefonerna. Den oficiella och vår hemliga telefon. Han vet att jag brukar ringa på den oficiella om han inte svarar på den hemliga...Nu känns det som att det är riktat till mig, när han stängt av båda telefonerna...
Han kanske tänker skita i mig nu, när han kom på efter den här helgen att han kanske börjar få lite mer änslor för mig?

De blev inte vänner

Fan hon var för smart...Vi väntade i två dagar på att hon skulle adda honom. Till slut gjorde hon det. Men limited...Spanade in honom, tyckte väl att det var nåt suspekt, typ att hon inte kände igen honom eller nåt sånt. Och sen dissa hon honom. Så de blev aldrig vänner där. Nu måste jag skicka nån annan på hennes facebook. Jag vill åt hennes profil...
Kanske ska jag skicka en tjej på henne.

Jag misstänker att de är ihop igen

Ja att göra slut sånt går ju inte så fort. Hade inte heller räknat med att det var helt slut mellan dem. Sånt tar ju tid...

Jag har gått med i facebook...Efter att jag hittade hans tjej där.
Jag har satt en snubbe från mitt jobb på att bli hennes vän.
Tänkte sen kolla in henne ordentligt via hans facebook.
Jag älskar facebook...Nu.

Jag lägger mig med nån annan

Om han inte hör av sig på en hel helg, så får han skylla sig själv om jag går och lägger mig med någon annan.

Min dator är paj

Min dator e paj ett litet tag framöver...och jag pallar inte och sitta på andra skumma platser och diktera mina affärer vid sidan om...
Men nu har jag ett litet smygtillfälle i alla fall..Ingen bakom mig som kan se nåt...
Vi sågs i helgen efter att inte setts på två veckor...Åhhh shit hemsk hemskt brutalt bra sex...Det var så härligt, skönt bra jag behövde det...Och jag tog hand om honom, I pampered him...Han hade nackspärr. Jag masserade in tigerbalsam...mmmm...Lagade mat till honom. Såg till att skrubba honom...Han tar inte hand om sin hy, smörjde in honom. Tog hand om My hard working man. Det va härligt.
Jag har bestämt mig...Så länge jag inte blandar in några känslor så går allting bra.
Förraveckans ångestattack var helt överdriven...
Nu e jag på banan igen. Och iskall.

Känns jobbigt att det är slut mellan dem

Jag vill typ inte att de ska vara slut mellan dem.
Det känns värre att veta att han inte vill ha mig när han är singel än, att veta att han inte vill ha mig när han va i en relation.
Jag har ingenting att skylla på längre.

Jag bara undrar?

( Detta hände två veckor sen)

Hur kan man vara med någon så pass mycket, fast man inte är kär. Obviouslyt att jag vill va med honom e ju för att jag på ett eller annat sätt e kär i honom...Fast jag bara restrainar mina känslor för honom. Jag menar om han sa att han ville ha mig blev kär i mig eller nåt sånt så skulle jag säkert låta mitt hjärta banka hårdare och intensivare för honom.
Men just nu försöker jag skydda mitt hjärta.
Fast jag vet inte om det går så bra dock. grejjen e den nu har det ju tagit slut mellan honom och hans tjej. I söndags hände detta. Hon ringde mig...till slut efter fyramånader... Jag som hade varit så försiktig med att inte svara på okända nummer utan att kolla upp dem först, klantade till mig lite i söndags, jag råkade svara...i samma ögonblick går det upp för mig att jag svarar på ett nummer som inte är registrerat i min telefon. Så jag säger bara hallå! Och rösten på andra sidan säger mitt namn...kort paus... Mitt dumma jag säger, this is she. Fast å andra sidan kunde jag ju inte sagt nåt annat heller.
Hon förklarar vem hon är, Mitt hjärta bultar ( höll just på att kolla in en sidebooard till mitt hem), andningen stannar till och syret till hjärnan funkar inte,( hon lät söt och oskyldig), ber om ursäkt. Vill ha fram sanningen för att kunna gå vidare. Det skar i mitt hjärta, jag hörde mig själv vara hon en gång för länge sen.
- Han har sagt att ni har varit med varandra en gång. Stämmer det?
Jag kunde knappt säga något, andningen var helt ur funktion. det var mycket jag ville säga. Men jag fick i alla fall fram...
- Jag tycker inte alls du är knäpp som ringer, jag förstår att du undrar, så du behöver inte känna att du gör nåt fel, det e okej. Men ja det stämmer vi har träffats en gång...
- Okey!
-MMM okey!
- Tack, hej då.
- Hej då!
Jobbigt...Jag stod där helt förvirrad och skakig.
Tänk hur hon måste känna!

Jag skäms

Jag kan inte se mig själv i ögonen...
Jag går ut och springer...Kankse det hjälper.

Fan fan fan

Okey jag har brutal ångest...Jag har gjort nåt hemskt. Jag vet inte hur jag ska börja? Jag börjar såhär.
Jag har tre jobb...Ett viktigt och två mindre viiktiga. Av de två mindre viktiga är det ena kul och det andra e bra extra cash. och det viktiga det är kul, cash och viktigt helt enkelt.
I alla fall, på lördag jobbar jag på mina båda mindre viktiga jobb. Ena dagtid den andra kvällstid... Jag boka upp mig på båda jobben dels för att jag behöver cash och främst för att vara uppbokad på något som inte går att avboka, så att jag också skulle kunna säga att jag inte kan träffa honom ifall han skulle vilja träffas.
Jag boka upp mig för att ha någonting att göra på kvällen så att jag inte skulle behöva sitta hemma och hoppas/vänta på att han skulle vilja träffa mig. Jag boka upp mig för att vara bizzy. Jag boka upp mig för jag vet att jag inte kommer vilja gå ut och festa, för att sen bli lite tipsy för att senare på kvällen börja ringa honom...
( Och gå ut och festa är inte någon uppbokning, det är lätt att avboka)
I alla fall igår snacka vi i telefon och han sa att han kommer till stockholm, för att fixa med sin lägenhet, och vi bestämde inte 100% men han sa att vi skulle kunna träffas på lördan...
Fan jag visste det...Och jag som bokat upp mig på oavbokningsbara grejjer!
Jag säger det till honom att jag är uppbokad...Och att vi inte kan träffas och hoppades på att han skulle säga okey då ses vi på fredan eller så hänger vi hela söndan.
Men nej inget sånt från hans håll. Vi lägger på och jag får en klump i magen.
Och jag skäms för att skriva detta. Vad gör jag nu? Jag som vill träffa honom. Jag behöver träffa honom, jag vill ha hans närhet, jag vill kyssa honom, jag vill ligga med honom, Åhhhhh vi skulle kunna ha så mysigt, OM JAG INTE HADE MASSA JOBB. Så vad gör jag då? Förlåt det här är så hemskt...
Jag sms.ar mitt mindre viktiga kvällsjobb och säger att jag inte kommer ifrån mitt dagjobb att jag var tvungen att hoppa in för en annan tjej, - så jag kan inte jobba på kvällen.
Samtidigt som jag gör detta sköljer ångesten över mig och för en sekund tänker jag
- Han och jag kommer endå inte ses, ha har aldrig aldrig ansträngt sig för min skull, sedan han vant sig vid min tillgänglighet (ibörjan visst) men inte längre... Äh, jag skickar det...
Och nu snacka jag med honom i telefon och han kan inte träffas på lördag, eller rättare sagt han tänker inte anstränga sig för att träffa mig på lördag, han har grejjer att fixa.
Jag mår så dåligt. Även om vi skulle ses så har jag svikit mitt kvällsjobb och detta är för tredje gången för hans skull. Vad händer med mig, vad gör jag varför. Jag hatar mig själv nu. Det här är hemskt...Känns som om jag går på gymnasiet...
Jag får sånna flashbacks. Jag pallar inte med mig själv just nu.
Och hon som jag sms är såååååå besviken...Den här känslan har jag inte haft en jag gick i gymnasiet...
Det hade till och med kännts bättre om jag hade avbokat bara för att jag inte orkade, för att jag var lat eller för att jag ville gå på fest...Men nu när jag vet den riktiga anledningen, mår jag bara dåligt...

Han får ligga hur mycket han vill

Eftersom jag försöker spela lite oberörd och ibland lite hard to get (så gott det går), tjej som inte bryr sig on the go karriärist, självständig som aldrig sätter press ... Så har jag sagt till honom att han får knulla vem han vill när han vill, och han behöver absolut inte redovisa sina ligg för mig, och att jag vill inte höra vad han gör när jag inte e med honom. På ett villkor att han no matter what använder kodis med brudarna han ligger med för jag vill inte ha skumma prylar mellan benen. Det är vår överenskommelse. Om han nu går och ligger med någon, detta för att gardera mig jag menar absolut allvar med kodis...För av naturliga skäl litar jag inte på honom, även om han säger att jag är den enda han ligger med.
Men i vilket fall så blir han glad och tycker att det är en helt rimlig överenskommelse...Jag mår dåligt och menar absolut inte de grejjerna jag just sagt, (om liggen)...förutom kodisen.
( Allt är dock bara spel)
Jag bryr mig, jag vill veta, och får jag veta kommer det göra dödsont...
Men i detta spel betyder det ju inte alls att jag tänker vara så att han får göra som han vill, i detta spel testar jag ju honom med...och förklarar att jag också lovar att ha kodis med de andra...
Och den funka rätt bra. Och han reagerade riktigt svartsjukt och sa att jag bara var hans och att ingen annan får ha mig...Att jag
... Åhhhh jag smälte inombords, blev lycklig, jag vill va hans och jag vill ägas av honom...Men jag spelade oberörd och upprepade mig...Den enda skyldighet du har till mig är att du måste ha kodis, no matter what and then you are free to do what you want... And that includes that i'm free to do what i want...Du vill ju inte bli min man på heltid.

Vårat eget hemliga telefonnummer

Äntligen så har snubben fixat ett annat nummer.
Hittils har han ringt två signaler på min telefon, sen har jag ringt upp honom. För att det inte ska synas på hans räkning att han ringt mig.
Men nu har han fixat en "älskarinnan" telefon, så vi har nu ett hemligt privat tel nummer som vi ringer till och från.
Vår egen lilla telefon...så vi behöver inte längre smussla och nu kan han också skicka små härliga erotiska sms till mig...

Undra vilka mer han använder telefonen till?

En tröst att tänka att hon har det värre

Fast egentligen...Hur illa allting än känns, hur ont det än gör att veta att han inte fullt ut vill ha en, hur B, ensammast i välrlden, missyckad och otillräcklig man än känner sig, så är det alltid en tröst att tänka,
- Hon har du det ju värre egentligen, trots att hon inte vet nåt, och jag skulle aldrig aldrig vilja vara hon, fastän han säger/ sagt att han älskar henne...
Jag vet ju i alla fall - E han inte med mig så e han med henne. När han e borta och inte svarar på hennes samtal vet hon inte att han är med mig. Jag vet åtmindstånde. Och han har aldrig lovat mig något...

( Inte för att jag njuter över att hon har det värre eller mår sämre, men det är bara en tröst, just när man e på väg att ge upp allt, så kan det va skönt att tänka- man e ju i alla fall inte hon...Jag har ju ett val. Hon har inget val, för hon vet inget)

Varför e de tillsammans?

Jag fattar verkligen inte var hans brud finns? Är hon påhitt? Eller är det slut egentligen?Jag fattar verkligen inte varför de är tillsammans? Uppenbarligen så hänger han med mig. Vi har flera gånger suttit på skype också, han sitter hemma i deras hem. Har hon inte sett mitt namn på msn och på skypen? Misstänker hon inget? Ser hon genom fingrarna eller... Har hon hotat honom med självmord om han skulle lämna henne?
Vad är det som håller honom kvar hos henne? Har hon mycket pengar? Ger hon honom bättre status?
Kan han älska henne? Hur i så fall älskar han henne?
Fan vad jag sökt på henne på nätet, men hon finns ingenstans. Bara på eniro. Jag vill se en bild på henne.
Jag tror hon e blond.
Han har nämn nåt om att hon har silicon bröst och rumpa. Min totala motsast på från alla håll och kanter. Jag vet att han gillar silicon...Eller jag menar större bröst och större rumpa, Tjatar hela tiden att jag borde gå upp i vikt.

Undra om jag ska skaffa bröst?

Jag fattar inte vad/varför han har/haft mig till?

Shit vad händer med mitt själförtroende?

kvinnor vs män i otrohet

Jag har en känsla, eller de flesta otrohetsfall jag känner till och hört om, är att kvinnor som hamnat i otrohetsaffärer, alltså själv börjat vara otrogen, drar inte ut på sin otrohetsaffär särskilt länge.
Oftast gör hon slut med sin " riktiga" partner, alltså den hon bedrar, ganska snart för att hon förstår att nåt e fel i förhållandet, och hon vill inte bedra alltför mycket den hon en gång älskade riktigt mycket.
Medan männen de gör ju aldrig slut med sin " riktiga" partner, han bara fortsätter och verkligen brutal bedrar tills hans älskarinna lämnar honom, för att hon fattat att han inte tänker lämna sin "riktiga" partner plus att hon är skit trött på att han har kvar kakan medans han äter den...
Sen hittar han en ny efter en liten paus från bedragandet och fortsätter med ett nytt prassel...
Tills han blir upptäckt och blir lämnad av sin " riktiga" partner.
Och han kan hålla på med sitt bedragande/ vänsterprassel år ut och år in.
Jag känner många älskarinnor, men jag känner inte många älskare.
Rättare sagt, jag känner ingen långtids älskare.

Schhhhhhhh

(viskar) Han ligger brevid mig...nu, Fan han e söt... Men jag tänker inte bli kär...

Giftemål mellan bedragarna

Bara 5% av alla otrohetsförhållanden leder till " giftemål". Asså bedragarna går in i ett förhållande med varandra...Jag läste det nånstans kommer inte ihåg riktigt vart men det var inte särskilt länge sen heller.

Jag säger ok på en gång

Jag ringde honom i alla fall för ett litet tag sen, nu alldeles nyss idag. Jag vet att nåt skumt pågår..Han e dö skum mot mig...Jag tror att det är problem mellan dem... Han var tvungen att klippa sig. Ringer mig från fridhemsplan och frågar om frisörer som kan va öppna och kl är 18.30. Det jag kunde komma på va hår 3000 kanske...Ringde dit, fixa en tid åt honom...nU håller han på och klipper sig. Fan vad jag fixar. Han knäpper med fingret och jag fixar. ( och han var inte särskilt lovie dovie in the phone)
Det va som när jag "gjorde slut" för typ två veckor sen. Han betedde sig jätte B och så va han skit arg på mig i en vecka. Sen sweettalkade han mig sa förlåt, och jag godtog på en gång. Sa at jag va snygg, läcker och sexig...Haha...
Tre dagar efter ringer han mig och säger att han behöver mig, det va en tisdag. Jag jobbade då, skulle sluta sex..Tåget till hans ort gick sju och jag var så ofixad överalllt. När jag sluta jobbet tog jag en cab hem, snabb rakade mig överallt, duttade på min Dune doft slängde mig i en cab till centralen, hann med tåget satt där en och en halvtimme. Delivery...
Han vill se mig, jag säger på en gång OK...Släpper allt annat. HMMM
Men jag e inte kär i honom...Jag vill egentligen inte ha honom...Det e bara att jag orkar inte hitta nåt annat än. Det e ju sommar. Hellre sex, lite uppskattning, närhet än inget alls och nytt sökande...

Nu e jag skit skraj

Ush nu blev jag plötsligt skraj...
Tidigare idag hängde jag med en polare och vi snackade lite om att jag e "älskarinna"...Å han kunde inte förstå hur jag kunde göra så mot hans tjej, och mitt svar var...Men jag känner ju inte henne, jag vet inte vem hon är jag har inga skyldigheter gentemot henne... Varpå han sa, - men tänk Karma, tänk om det händer dig, när du verkligen är tillsammans med någon...Jag viftade bort det.
Men nu när jag stod och diska kom jag på vad jag verkligen är rädd för.
Det värsta som kan hända mig, det jag e mest rädd för just nu i mitt liv är... Att snubben jag aldrig fick fullt ut skulle bli upp över öronen brutalt kär i någon av mina bästa vänner och behandla henne på alla sätt som han aldrig behandlade mig... Typ vilja va med henne helatiden, ringa ösa komplimanger över henne springa efter henne så som snubbar kan bli när de verkligen vill ha en...Det är min mardröm, mardröm jag skulle inte palla det. Det skulle bli så övertydligt att jag aldrig var tillräckligt bra, älskvärd och allt det där...Det skulle va den största smällen någonsin.
Det spelar ingen roll om min bästa kompis inte ville ha honom eller ville ha honom. Det som skulle spela mest roll är hans vilja att vilja ha henne...åhhhhh jag mår dåligt av bara tanken. Jag menar okey att han vill ha en tjej som man inte vet nåt om...men tänk om han ville ha ens bästa väninna, vem ska man då snacka med?

Nu har jag skrivit ner det som jag är jätte rädd för...Tänk om det händer bara för det?

Har fixat mig som fan

Snubben e i stan, det var jag som ringde honom, han skulle egentligen till Göteborg och vi hade planer på att jag skulle komma dit på torsdag, men så nu plötsligt hade han dykt upp här...Hade han inte tänkt säga att han var här, asså ringa mig? ( det värsta e att det inte kändes så).
Han lät inte så pigg...Men vi sa ett kanske att vi ses ikväll...Inatt?
Åhhh inte alls som jag hade planerat... MItt hem är inte riktigt klart än från renovering. Golvsliparna var klara vid sju och jag kunde inte komma in i lägenheten förrän tio...Det började bli tajt...Jag skyndade mig hem till slut och va tvungen att rå fixa mig i fall det blir han och jag ikväll...
Så nu har jag fixat bikinilinjen, rakat ben och under armarna,( fan och jag som hade sparat ut allting för att jag hade planerat vaxa mig, mellan benen och benen) filat och målat naglarna hunnit färga håret för att täcka några av mina gråa hårstrån, smörjt in mig, plockat ögonbryn, duttat på min Dune parfym...
Å så kommer han säkert inte komma idag... Jag lovar...Allt förgäves helt säkert, det e så typiskt...Det värsta e att jag ser slutet på det här förhållandet.

Jag kom och tänka på NIna Simones låt The other woman... Lyssna på den, det är så jag känner mig nu.

( Tyvärr har jag inte koll på om man kan lägga upp låtar här än, plus att jag försökt lägga upp bilder men det har inte gått Hmmm)

Måste börja se mig om

Problemet är att jag är trogen bedragaren. Han vill inte ha mer, jag måste börja se mig om efter nån annan, jag är ju i giftas ålder...Men jag orkar inte. Igår hade jag bästa tillfället att gå ut med en helt ny fräsch crew med massa härliga nya män.... Jag blev stressad över att jag inte ser mig om, så jag satt bara hemma och hade ångest över att jag inte pallade gå ut, till slut gick jag hem till min gay polare och hängde där... Jag måste skärpa mig, jag måste egentligen börja gå ut och byta focus. Åhhhh, nästa vecka borde jag dra ut...kanske på onsdag eller torsdag...
Men som om man träffar nån ute! Jag hatar att gå ut.

Snubbe på annan ort

Snubben har jobbat på annan ort hela sommaren och har väl typen månad kvar. Jag har varit och hälsat på honom ett par gånger. Vi har bott på hotell och haft the time of our lives...Och just det...det skumma va att han kom hit till sthlm på midsommar och spenderade hela midsommar helgen med mig...Skumt? Inte med sin tjej...Jag började intala mig att han inte har nån tjej...hon kanske har gjort slut och han säger inget till mig om det...Så jag släppte loss lite och lät mig få känslor för honom, hon verkar ju inte finnas i hans liv eller?... Och han vägrar att svara på mina frågor.
Det har pendlat ena stunden tror jag att jag e kär, för att i nästa stund inte vara kär. Snubben har också gjort klart för mig att han inte vill nåt annat än det vi har. Alltså vi kommer aldrig bli ihop.Hmmmm...
Frågan e om jag överhuvudtaget egentligen kulle vilja bli ihop med honom, ha honom som min man? Egentligen inte. Men det som har varit bra är att ha någon och jag trivs med det...

I början när vi träffades sa jag...okey vi håller på så här hela sommaren, sen är jag out of your life...sommarn håller på att ta slut.

Jag har sparat massa pengar i sommar. Har inte haft behov av att gå ut...Utan jag har snarare fokuserat på att styra upp saker i mitt liv. Som fixa jobb till hösten, ekonomin, renoverat mitt hem, plus att jag haft bra sex...

Claim your man!

Asså ok! Jag fattar inte hon har inte ringt alls. Antingen så funkade planen "Renoveringstipset". Men det spelar ingen roll.
Jag har tur att hans brud e svensk, för just nu känner jag mig inte redo för en ställas mot väggen konfrontation.

Jag kan höra hennes svennementalitet just nu
- Nä gud jag kan ju inte hålla på att ringa hon jag misstänker ligga med min man, hon skulle säkert tycka att jag var en psyko bitch som håller på och ringer runt för att kolla om mina misstankar e berättigade. Nä gud vad pinsamt om hon inte är otrogen med honom, och vad skulle alla mina vänner säga om de hörde att jag höll på och kolla hans räkningar och ringde runt på massa okända nummer?
Nä jag låter bli, jag får försöka dra ut sanningen från honom.
Snälla, he will lie, ta genvägen...
Om jag nånsin hade minsta lilla misstänksamhet om att min snubbe höll på med prassel på sidan om, ( spelar ingen roll om jag har fel eller inte)...Jag skulle inte tveka jag skulle ringa och ringa tills hon " det misstänkta" numret svara. Jag skulle kolla upp på nätet vilja veta vem hon är, var hon jobbar vad hon gör, hur hon ser ut. Sätta in styrkor...Inte för att skälla ut eller vad det nu är utan få fram sanningen. Med all due respect för henne. De e ju inte hon som e dum, det e ju han. Hon som han är otrogen med får ju knulla vem hon vill...( så länge jag inte vet vem hon är och hon inte vet vem jag är) Hon och jag har ju inga obligations gentemot varann. I alla fall...
Okey hon skulle kanske inte heller säga sanningen, hon som han e otrogen med, men rätt eller fel miss har jag åtmindstånde claimat my man och implicit visat att jag har ögonen på honom...And girl you better be honest with me. Och om sanningen ska fram så gör du mig en tjänst. Du låter mig välja att dra ifrån honom...
So work it girl Claim your man, and konfront me, I'm never gonna think you are a psyko weard bitch... I'll have more respect for you... Han är ju din man, som jag har kul med.

The plan

Okey snubben och jag fortsatte att hålla på efter vår första femdagarsromans. Kändes konstigt att snubben helatiden ville hänga med mig, eller rättare sagt kunde hänga med mig så mycket, vi träffades typ tre gånger i veckan. Hon ringde inte så mycket eller hon ringde inte alls, eller så e han jätte bra på att dölja hennes samta?
Så jag börja undra, vart är hon? Pluggar hon eller jobbar hon på annan ort? Eller håller de på att göra slut? Eller har han hittat på att han har en brud för att slippa komittments. Jag börja söka på nätet. Nej jag får upp två namn på samma lägenhet. Hon och han...Hon finns... Så where the hell is she and how is it possible that he can hang out with me this much? Ja ja, det e deras problem inte mitt. Jag fortsätter gärna, han e ju sexig och vi har ju kul!
Tills dagen kom...Jag och snubben stod vid min dörr och sa hej då efter en het helg, det var dags för honom att ta sig hem.
Puss puss i dörren, blink blink, vi hörs! Fnitter.
Jag går tillbaka till min säng och ser att jag just har missat två samtal. Ett hemnummer och ett mobilnummer...Och som alltid inte ringa på nummer man inte känner igen. Jag kollar på nätet. Yes it was she... Jag ringer upp honom, -Din brud har ringt...vi är upptäckta... Hur gick det till? Hon har förmodlingen kollat telefonräkningen och ringt på okända nummer. Bruden e rutinerad... Va? (Jasså så hon e van) Håller du på mycket med otrohet? Ha ha, nä...
Okey, vad händer om hon ringer igen?...Jag säger att vi känner varann sen fem år tillbaka och att vi stötte på varann för ett tag och eftersom du håller på med bygg och sånt så säger jag att du ska hjälpa mig med renoveringstips och sånt därför ringer jag dig och därför har du ringt mig på senaste tiden. Bra den funkar!
Vi måste ha en plan på hur vi ska nå varann...
Hädan efter ringer du till mig från dolt nummer och om jag vill ringa dig buzzar jag din telefon, svara aldrig, ring bara tillbaka. Och vi skickar inga sms till varann. OK it's a deal.
Så jag ställer in mitt nummer på doltnummer.
Bruden ringde aldrig tillbaka och hon har fortfarande inte ringt?

Emotionell otrohet eller sexuell otrohet?

För ett tag sen stötte jag på en udersökning, om att kvinnor är mer svartsjuka på emotionell otrohet än på sexuell, medan männen tycker precis tvärt om. De tycker det e värre med sexuell otrohet även om det handlar om att man ligger en gång. Det fattar inte jag att snubbar tycker att det e värre med ett ligg än emotionell otrohet.
I emotionell otrohet e man ju fast, man går ju omkring och trånar och trånar, och det har ju definitivt negativa konsekvenser på förhållandet.
Men om man går och ligger med nån så får man ju oftast ett svar.
Och mitt råd till de som hamnat i otrohetens tankebanor har alltid varit get a condom, gå och ligg and get it over with. Får man känslor för ligget så är det bara göra slut. För då älskar man inte den man e tillsammans med. Å ju fortare desto bättre. ( Det är i längden bara bra för båda).
Tråkigt att man måste vara otrogen för att upptäcka det…men thats realety för vissa.
Men det bästa med ligget och den effekt man kan uppnå och det händer i de flesta fallen, i alla fall av det jag sett, de som följt mitt råd, e att den otrogne mår så psykiskt dåligt och ångrar sig så djupt och upptäcker varför just hon e tillsammans med den hon är tillsammans med. Och kärleken blomstrar på nytt i förhållandet. Fast man får bara ligga på ett villkor. Den man har varit otrogen mot får ju absolut inte veta varför förhållandet blomstar igen…det e inte bra. Men om man e en sån som e ärlig och inte kan hålla sin otrohet för sig själv, och tror att det finns risk för att man berättar sitt brott för sin partner så ska man inte vara otrogen…det e bara ego att berätta det. Förövaren får helt enkelt deala med sina egna demoner för sig själv. Och inte blanda in den oskyldiga. Det är taskigt, ego och fult. (Men så länge man vet att man har kontroll över sina demoner så tycker jag att man ska go for ligget).
- Jag menar om det krävs ett ligg för att upptäcka att man älskar sin partner tycker jag att det e värt det. Och det väl faktiskt också värt det om det ska ta slut… Men det e inte fräscht att sätta sitt liggande i system, vart tredje eller fjärde år tycker jag e överkomligt, särskilt om man tror att det kan rädda förhållandet.
Jag tror faktiskt att sexuell otrohet kan va bra för förhållande, men att vara emotionellt otrogen , det kan aldrig leda till något gott, det finns inget ljus i det…det leder bara till bitterhet, assexualitet i förhållandet, surhet, bråk, tjafs, asså bara bara skit.

Bakgrund

Jag var "kär", "betuttad" en snabbis i honom för fem år sen...det var då vi träffades för första gången, sen var det inte så mycket mer med det...inget hände så...Fem år gick och jag hade inte haft nån kontakt med honom...Så en kväll jag e ute på Risch eller hur det stavas...och e på väg till East...glider in där och ser ett bekant ansikte, tog mig säkert 20 sekunder att registrera vem han va...va var det han hette det e ju han...just det! Jag glider fram till honom, det tar tio till femton sekunder för honom att fatta vem jag är...
Damn det var länge sen, så vi tar ett par drinkar...catchar up senaste fem åren...det tänder till...vi drar hem till mig,( och det här var precis innan påskhelgen så det var massa röda dagar efetr varandra). Vi stänger av telefonerna, skiter i att svara och stänger in oss i min lägenhet i fem dagar. Ingen kontakt alls med yttre världen. I fem dagar sover vi äter kollar på tv kollar på varann duschar klär aldrig på oss högsta möjliga plagg trosor eller kallingar och vi har massa sex...Och ingen vet vart vi är...Puff helt borta, bara vi två i min lägenhet i min säng med varandra.
Det var där det började, nåt som jag inte trodde skulle börja...

Välkommen

Följ med mig on a trip.
When it comes to love, sex and passion...

I´m clueless.
Please help!